這幾天超哥跟Toyz的事情新聞很大,其實我這幾天也處於一個很憤怒的情緒,我現在冷靜許多,想要跟大家聊一下「#憤怒」這個情緒。
對我來說,我很希望社群媒體是一個傳遞知識的工具,一個傳遞讓「#大家都可以變好」的工具。
而我這次的憤怒帶給我很大的學習,我覺得很值得聊出來給大家做參考,一起學習, 我們應該怎麼面對「自己的憤怒」。
❚ 前幾天因為家裡有人在保溫瓶裡面裝了滾燙的熱水,而延伸後續有人燙到手的事件,因為在這之前我已經提醒多次,這樣很有可能有人會燙到,所以當事件真的發生的時候,我直接拋掉平時努力維持的耐心與包容,直接爆怒的罵了當事者,後續因為這些日子以來對當事者的「既有偏見」,這個情緒就不斷地「煮」到沸騰。
我不知道大家有沒有也有過這種經驗,你感覺你已經忍耐這個人很久了,所以這就像一壺在煮的水壺,它不斷的加溫,直到沸騰之後,水全部從壺裡不斷冒出來。
我感覺這就是一種憤怒情緒的沸煮。很多時候,#憤怒它不只是憤怒。
我在跟人生教練Amber 學習梳理情緒的時候
Amber Chen.人生不卡關 每次在我很憤怒的時候
Amber 會問我:「妳還有什麼情緒?」
通常我會不斷的說,覺得很委屈阿, 覺得這世界怎麼那麼不公平,為什麼怎樣如何,為什麼誰誰誰就一定要這樣, 我很難過,特別委屈,然後我們居然可以討論出12種情緒感受,包含:
生氣, 委屈, 難過, 受傷, 孤單, 低落, 恨, 憤恨不平,害怕, 失望, 絕望, 自憐,等等
這些其實都隱藏在「憤怒」這個情緒的背後
❚ 我想每個人都有很多自己曾經進入「非常憤怒」的事件,而且我想每個故事,應該都有很多為什麼我們會這麼憤怒的理由,我們會很想找個人說的鉅細靡遺整個故事,讓別人可以理解我們,到底為什麼這麼憤怒的原因。
因為我們每個人都有「被同理」的情緒,我們真的很渴望被了解。
我相信超哥此時也非常希望有人能理解他,為什麼這麼憤怒到需要打Toyz的原因,跟整個故事的來龍去脈。
我今天沒有要跟大家討論整件事情誰對誰錯,大家有各自的觀點,但是我希望大家去深思,因為憤怒而導致的暴力事件,或者因為憤怒而導致的家庭糾紛,又或者因為憤怒而導致的很多社會問題,這些都彰顯一件很重要的事情,我們的社會需要更多的「情緒管理的方法跟資訊」。
我們需要更多人教我們,怎麼去梳理自己的憤怒,而讓我們的憤怒,不需要像一個沸騰的水壺, 煮到滾之後, 全部從壺裡噴發出來才冷靜。
我們可能可以, 在他快要沸騰的時候, 用一些方法讓它降溫,或者我們可以製造一些生活機制, 周邊的支援,讓這個水壺在應該降溫的時候降溫。
❚ 如果我們能夠傳遞梳理憤怒的方法,給我們身邊的每一個人,說真的我覺得這不只是教導現在的孩子,包含前陣子的國中生傷害他人事件, (那個字我連打出來都不敢)
以超哥的事件來說,也是一樣,大人們也需要這樣的資訊,有時候大人忙碌於工作,生活壓力經常讓自己憤怒的水壺不斷的煮,而不自知。
是時候,讓自己的水壺降溫了。
我覺得這趟我回台灣,也發現,很多人聽到「要去諮商」就代表你有精神病,其實在美國完全不是這樣。
我前陣子去看家庭醫生,醫生只是簡單問我一句,「妳還好嗎?」
當時因為很多生活壓力我就哭了,於是醫生就說,讓我送妳去諮商吧。
我覺得妳可以多去了解自己,為什麼會對周遭的事情,有某些反應的原因,有個人聊聊會很棒,而且保險有cover
因為在這之前我因為很喜歡 周慕姿老師寫的很多情緒方面的書籍,所以我也有去過她的諮商所諮商,我對於諮商的想法是超級正面的,覺得諮商根本就是一個超級Fun的活動,有一個安全的地方可以聊自己的問題,並且得到很溫暖的支持。
這真的對任何一個人,想要降溫自己「憤怒的水壺」有很大的療癒作用, 所以當我每次建議別人可以去諮商時,都像是建議別人去做個SPA或者腳底按摩那樣自然。
這完全不是因為,覺得這個人有病而叫這個人去諮商,而是,你的水壺變得好燙了, 趕快去加點冷水,讓自己舒服一些。
很多時候諮商只是聊天,不用吃藥, 我從來沒有吃過藥,我就是去聊天而已。
❚ 說了這麼多, 我想聊的是:
當我們很憤怒的時候
我們可以做的事情有哪些?
- 我們可以去諮商
- 我們可以去找朋友聊聊
- 我們可以去做些讓我們身心靈比較舒暢的事情,比如按摩,或者甚至如果算命,算塔羅也能讓你好一些,就去算
- 我們可以更多情緒梳理的方法(這我後面會再多說一點)
- 我們可以深呼吸
- 我們可以了解,別人罵我們豬,它並不代表我們就是豬
- 我們可以了解,我們可以設立一些外在支持的方法去降溫自己的憤怒,比如事先告訴朋友或者親近的人, 如果我的水壺快滾了, 你們跟我說什麼, 可能可以有效降溫
- 我們可以了解, 我們的情緒掌控能力,可能比我們想像中還要堅強
- 我們可以了解, 這世界上還是會有了解我們的人
- 我們可以了解, 憤怒它只是一個內在保護機制,如果我們能跟憤怒的自己說話,或許我們可以跟它說, 其實我們還能掌握情況, 它可能可以先到旁邊的小房間休息一會(來自”內在家庭系統.這個我有做影片, 我會放在留言處”
- 我們可以聽音樂
- 我們可以去運動
- 我們可以去打拳擊
當然降溫自己的憤怒可能還有很多種方法
我想特別分享
❚ Amber 教我的情緒梳理方法是
當我們在憤怒或者處於某種情緒出不來的時候,很多時候是「我們的想法」讓我們待在某個情緒,而不是固定的事實。
這是什麼意思?我舉一下我的熱水瓶事件
事實是: 有人燙到了,我非常生氣
其實如果你細細的拆解
有人燙到了,我真正的情緒是,我太心疼被燙到的人了,我一定要去揪出到底是誰害的的這個情緒讓我很生氣,但是事實上有人燙到了,我的第一情緒不是生氣。
而真正讓我生氣的是我的想法,因為我的想法是,都是有人沒有聽我的勸告, 在熱水器裡面放了滾燙的熱水才導致有人燙傷。
其實這些想法上的拆解可以有很多種,但是大家只需要去拆解自己憤怒的情緒來自哪一個想法。
以超哥跟Toyz的例子來說,超哥可能是有很多「想法」讓他很憤怒,這些想法可能很複雜,也跟很多事實交疊在一起,可能有很多Toyz當天說的話跟過去說的話跟整體給超哥的既定印象,所以當下這個水壺就滾爆了。
❚ 事實 VS 想法
很多時候這兩樣東西, 在我們極度憤怒的時候,是沒有辦法分清楚的~我們的目的也不在於分清楚,或者是去跟誰辯論什麼是事實,什麼是想法。
我們最終的目的,只是想要,水不要滾出來。
因為我們都知道,水滾出來了, 對誰都沒有好處,當一個人失控的時候,經常會做出讓自己跟別人都很後悔的事情。
所以我只是想要透過自身的經驗,跟大家多聊關於
如何掌握自己的憤怒
很明顯的Toyz是故意想要去激怒超哥的,那在我們人生80年的時間裡,我們真的很難去控制,在我們的生命裡面,有沒有人要來故意激怒我們。但是, 被激怒後, 做出的失控舉動, 是要負法律責任的。
所以我們真的很有必要學習,如何在別人故意想要激怒我們的時候,還能學習控制我們的水溫,讓我們不被他人控制。
這是我想聊的
很明顯的,我自己的水壺前幾天超燙的,家人被我罵得狗血淋頭,憤怒的當下覺得自己罵得任何一句話都很有道理,並且非常合理,但是冷靜過後,就覺得為什麼自己要這樣罵自己最親愛的家人呢?
我也深深地檢討中,繼續努力學習,如何讓自己的水壺適時的降溫!
❚ 最後一個花絮
通常我們都不想承認我們的水壺很燙,我記得有一次我建議一個朋友去諮商,他說,我不需要諮商,我只要不要看到誰誰誰我就都很好,我只要看到誰誰誰我的理智就會爆炸。
其實很明顯的,此時此刻,這個人的水壺已經很燙了,所以這個誰誰誰出現的時候,水壺就會噴發。
如果平時我們都有在保養我們的水壺在20度C, 這個誰誰誰的出現~應該只能把水壺加溫到70度,不至於到100度,如果誰誰誰的出現會讓你的水壺加溫到100度~那你可能需要一些冰塊,讓你平時的溫度降到零度以下。
因為不管你的理由是什麼,水壺加溫到100度,做出失控的舉動,負責的都是你自己。
所以就是要一個策略,這東西是沒有一個人人都可以套用的公式,自己是最了解自己的。
設計一個讓自己不爆炸的生活
與大家共勉之