「我想請教的是，當你處於負面的時候，家人如何和你相處比較適當？謝謝」
今天收到這個留言，我覺得這個問題~超~~~級~~~棒~~~
這個話題很深層，覺得分享出來可以幫助需要的人走出來，或者去支援家人。
先小小總結：
➊ 當事人需要先覺察自我「#真正的情緒」跟「#真正的需求」
➋ 在心平氣和時，家人間互相溝通在低潮時需要的幫助是什麼
➌ 了解在負面時說的氣話，彼此要能互相轉念，不要覺得是在針對自己
分享一些我的生活實例：
我覺得一開始我老公也很不知道怎麼在我負面的時候提供支持，或者不知道要怎麼跟我相處，但其實我自己，一開始也不知道怎麼跟負面的自己自處。
所以一開始，我有負面情緒的時候，我甚至不知道自己正在負面。這時候我的覺察力還很低，反而會覺得，是別人不斷的惹怒我，然後 一直想要怪罪老公或者身邊的家人朋友。
無法覺察轉變為言語攻擊的情況，我覺得是很常見的。如果有一陣子，你常覺得看很多事情都不爽，就是很好的覺察時間：
是不是，我內心也看自己不爽？或者什麼事情違反了我的價值觀？
所以我背後真正的情緒到底是什麼？
我記得我的人生教練曾跟我說：
當有人攻擊或者怪罪你的時候，其實他們有可能是
➊ 在求救
➋ 在害怕
所以他們要表現的很「強壯」，保護自己不要受傷或者被欺負。
❚ 有一陣子，我管理團隊的時候，因為自己有著完美主義，常會覺得，為什麼其他人無法做到像我一樣高細心度跟完美，累到常常會對團隊發脾氣。
但後來教練跟我說：
Amy，你常跟我說你很氣團隊沒把事情做好，但是你知道嗎？其實你是在 #askforhelp 求救
這時候我整個就覺得「對!! 沒錯」
其實我內心吶喊的不是：「你們為什麼做的那麼爛」
而是：「我真的快累爆了，有沒有人能幫幫我」或者理解一下我的疲累
當自我覺察到我的表層生氣，原來我是哭泣生氣的求救訊號，我開始會在那些情境下，跟團隊說：「我真的好累，你們會有人有辦法幫我把這件事情做的很好嗎？」
去取代：「你們到底在幹嘛呢? 」等等比較指責性跟情緒性的話語。
以前常會有人跟我建議說，妳需要找到自己的一個解壓方式，但我當時也不知道這個方式是什麼，是唱歌還是喝酒？按摩、SPA？
我覺得大多數人對自身情緒的覺察力很模糊且淺層的，包含過去的自己也是如此。
人生中，我覺得神曾經給我過一個很大的禮物是：「我被一群很好的朋友討厭了!!」
在那段時間，我才開始了解，原來，我對於自我價值的嚴重貶低，很容易照單全收別人的批評，甚至在心中更狠的批判自己。
因為這樣的經驗，在那段過程中，我在很多黑暗的日子裡，學習很多新的自我評價系統。
為什麼要提到這件事情是因為，我覺得我許多的負面情緒，都跟這個有很大的關係。
而很多人陷在低潮中走不出來，也可能是因為長年性的負面自我批判
如果不能去覺察到這點，其實很多表徵表現出來的生氣、攻擊、批評、憤怒，都並非問題的中心。
在 #非暴力溝通 這本書中，其中很重要的第一點，就是不要在溝通的過程中批判他人。可是這很違反人性，因為人在害怕跟負面的時候，為了保護自己不受痛苦，怪罪別人是很自然的一個方法。
所以，非暴力溝通中，也談到，應該多去了解，雙方彼此生氣負面的價值觀是什麼。
❚ 我舉一個例子可能比較好了解
假設有一個人今天罵我：「你很糟糕!!」
我通常會非常生氣，而且會進入一個很自我保護的狀態，馬上就覺得：「我哪裡爛，你才爛咧」，然後可能那一整天心情都不好，回到家也不想跟家人說話。
家人就算跟我說很多好話，講笑話給我聽，或者陪我看電視，帶我去吃好吃的，這些沒有一樣有用!!
因為這背後的癥結點，沒有被找出來，價值觀跟想法沒有被清楚的了解。
當被人罵，「我很糟糕」的時候，其實內心深層的我們是沒有自信的，我們也會懷疑自己，是不是自己真的不好才會被罵?
因為覺得自己不好，即便唱歌吃東西，也不會改變自己對自我的評價。
當能夠覺察，是因為我們對自己沒有自信才會導致不好的情緒，會發現，其實我當下需要的支援是：
是很需要有人告訴我這些內容
「Amy，你很好，你沒問題，如果有人說我們爛，我們可以稍微檢視一下，是否有對方說的某些缺點？然後客觀的問自己，擁有這樣的小缺點，可以算的上很爛嗎？很爛的定義又是什麼？」
以客觀的角度來說，我肯定不是一個很爛的人，但是或許我們無法達成這個特定人士的要求。
所以，後來，我能夠覺察我背後的情緒之後，我變得比較不會想要跟對方一決高下，爭論到底誰比較爛，而是回到原點。
我自己內心可以有自己的自評系統，我不需要全盤接受這個人的批評。
另外，我在這些過程中，也發現我自己是一個很不能聽吵雜的電視聲音，或者很需要一個人獨處，靜靜地去思考的人。有時候可能需要宣洩一下，像是在信上把自己的委屈都寫出來，去後院燒掉或者用碎紙機碎掉。
我也會告訴老公，可不可以你今天先陪小孩，我需要去看點電視，一個人靜靜，或者跟我朋友一起人神共憤一下我的情緒，被同理一下~
❚ 總之呢，如果你想要安慰的家人，他的自我覺察並不是非常好的話，也應該學習去覺察他的需求。
比如我兒子，他常會在生氣的時候，把自己蓋在棉被裡面，我跟我老公經常會去把他的被子掀開，並且要求他告訴我們：「你怎麼了」，結果我兒子就會更崩潰。
後來，我發現，孩子是因為自我覺察能力低，他無法解讀他不開心的原因。每個人內心都有很多 #內心的規則，當別人違反了這個規則，我們都會很挫折，很難過。
我後來會選擇在某一天他心情良好的時候，問他說：
「上次你心情不好都會躲在棉被裡是為什麼？你覺得在裡面比較安全嗎？那你覺得下次你這樣的時候，我跟爸比怎麼做，你會比較安心、開心跟比較快好起來呢？」
孩子跟我說，他覺得他不知道怎麼說跟表達，我們一直問，他心裡就更急了。
最後孩子跟我討論的結論是：
下次他生氣跟負面的時候，我跟老公就讓他自己待在棉被5分鐘，或者房間5分鐘，然後端一杯水進來問他要不要喝，然後也不要一直問他怎麼了，可以等到改天他心情變好了再討論。
用了這個方法後，我有發現，小孩下一次心情好的時候，可以更清楚的表達他上次怎麼了，同時也學習去覺察，自己內心的規則是什麼。
然後我也會重新有機會，去客觀的方式跟他解釋，設定內心的規則時，如果太嚴格的話，別人就很容易踩到他的地雷，那他每天都要選擇生氣嗎？還是說更客觀寬容的去看待？因為別人可能不是針對他，才違反這個他內心的規則。
我覺得跟小孩還有跟自己的這些自我對話，真的可以很深層的去覺察彼此的需要。
❚ 最後再舉一個例子是我老公會跟我分享，他在我負面的時候，很希望可以支援我，但是他很希望，我在負面的時候，可不可以不要指責他沒做好，因為他這輩子真的很怕被指責。
我其實有試過，但是我感覺在情緒很滿的時候，比如，小孩子差點被車撞到，當下可能就會生氣地喊，「你為什麼沒牽好他」。
所以後來我也跟老公協商，希望他可以不要對我們在彼此負面的時候所說的氣話，或者因為臨時反應不過來的話記仇。
我覺得家人之間都是要不斷的磨合，彼此多去了解，對方背後真正需要被支援的事情。
如果對方真的需要你借他3萬元解決他的問題，你卻一直安撫他心靈，我想也是沒用的。
話說，買包包給老婆可能有用，有些人就是吃這套 (開開玩笑)
但是給對方真正需要的，我覺得這很重要。
另外，也要小心確認，對方是否知道自己要什麼。可以詢問對方的情況，不預設立場，也是一種方法。
但這些方法，僅限於，很親密很親密的家人，畢竟真的好花時間跟功夫。
如果是同事朋友，我覺得別人在負面的時候，就是聆聽跟同理當下的情緒感受，會是比較好的解答。而且在情緒激昂的時候，任何建議可能都不會被聽進去，有時候，反而會被攻擊，這點是要特別小心的。
如果對方有憂鬱症，一定要建議對方尋求專業的治療，醫生那邊也會有一些方法教大家怎麼陪伴他們。
最後，我們可以跟家人溝通這些支援計畫，但是最終，我們自己還是要為自己的行為跟情緒負起責任。
相信我們都可以找到最適合的方式走出負面情緒。
與大家共勉之
